"Kärt" barn har många namn

Jag började spela innebandy organiserat när jag var 15 vårar gammal. Det var inte tokvanligt med plast då. Det i kombination med vissa framgångar på plan samt en i övrig slätstruken personlighet gjorde att jag blev "Han som spelar innebandy, du vet". Nu är det förhoppningsvis bara 11 matcher kvar av plastkarriärn så jag har tagit mig friheten att spåna lite i kommande benämningar.

"Moréns kompis"
Att vara god vän med den egentliga stjärnan både i bloggen och på plan är få förunnat. Det som talar mot är Moréns vilja att leva i enskildhet uppe på gräddhyllan.
Sannolikhet: 10%

"Han som flytta ut i en stuga mitt i ingenstans"
Känns kanske osannolikt vid första anblick, men sanningen är att nu när de har lättat på strandskyddet så är jag bara ett bygglov, en fungerande vattentoalett och en Real Doll ifrån en flytt.
Sannolikhet: 40%

"Han på Coop som kollar så konstig på en"
Beror i så fall på att jag misstänker att det är snatteri i görningen. Inte på något annat. Jag lovar.
Sannolikhet: 70%

"Han lilla tjocka"
Längden är inte så mycket att göra åt, gener osv. Sluta träna i kombination med fortsatt skrovkonsumtion kommer dock garanterat att sluta med viktchock. Om ni inte tror mig är det bara kolla hur det såg ut efter ett halvårs skadefrånvaro

Och då ska man ha i åtanke att jag var typ 23 då.
Sannolikhet: 95%

Gissa dagens middag

Oh Brother Where Art Thou

Min käre lillebror Joel (även känd som Veckans Högvilt) messade mig en länk till denna artikeln

och bifogade frågan: "Vad skulle du ha gjort?"

Tydligen var svaret: "Vi är ju bara halvbröder" helt fel.

Blod är tjockare än översvämningsvatten.

Alla kan vara störst. Tydligen.

Förutom att de självhyllande artiklarna där tidningarna presenterar siffrorna, givetvis tolkade till egen fördel, är själadödande att läsa så är den här kukmätartävlingen i tidningsankdammen totalt ointressant.

Som läsare bryr jag mig inte om vilken tidning som är störst, utan vem som är bäst.
Och det är ju PT.

Välkommen till Coop, vad kan jag hjälpa dig med?

Jag: -Det blir 173 kronor
Dam i klar pensionsålder:(Tittar skeptiskt på varorna och sedan på mig) -Det lät dyrt
Jag:(Som hörde klart och tydligt) -Ursäkta?
Dam i klar pensionsålder:(Nu lite morskare) -Det lät dyrt för det där lilla
Jag:(Kollar på varorna, bland annat ett paket cigaretter)-Du får sluta röka så blir det billigare
Dam i klar pensionsålder:(Hajar till och ler)-Det var bra sagt!

Så hos mig får ni både finansiell rådgivning och hälsovägledning.
Att inte jag blev Årets Kassör är ju en skandal.

Naaaaaaaw

Det vär väl här i våras som det var en jäkla hype runt Edward Sharpe and The Magnetic Zeros och låten Home.

Vet inte hur gammal den här covern är, men nog är ungrackarn bedårande alltid.

Cred till Parlo

Vem hade kunnat ana?

Hushållspapper fyller faktiskt en funktion i köket.

Där ser man.

Vad kommer härnäst? Anarkism och feminism fungerar i praktiken?

Heads up!

God Hjul!

Hey, eyes up here mister!

Lunchiaktagelse

John Mayer har samma effekt på kräkreflexen som två fingrar i halsen.

Lika som berries

John Grant? --------------- Amanda Höglund?

Oldsbergs tjockishån mot Danska kungahuset

-Så här långa var tvillingarna, säger Prins Frederik
- Och så här breda, hånar Kungen av Göteborg

Ingenting kommer någonsin..

..att betyda lika mycket som det gjorde under tonåren.

Krille, grejerna du beställde har kommit

Dagens Stora Journalistprisetfråga

Aftonbladet har i dagarna under parollen "Persbrandt-affären" startat ett korståg mot olika naturläkemedel och dess verkan, eller avsaknad av sådan.

Och det är väl fint så. 90% av de så kallade naturmedicinerna kan man bunta ihop i samma bluffack som horoskop, tarotkort och medium.

Fast egentligen är de ute efter de kändisar som valt att vara affischnamn för produkterna i fråga.

Idag ställs Vitaepros ansikte utåt, Stig Strand, mot väggen i den här artikeln.

Halvvägs in i densamma kommer den journalistiska bomben:
"Får du betalt av Vitaepro för att berätta om deras produkter?"

Skulle vara kul om de frågade Tiger Woods om Nike sticker till honom en hundring då och då för att medverka i deras reklamfilmer.

Kugga upp nu för faen

Vad är det som händer här på bloggen egentligen? Undrar ni.

Uppenbarligen inte mycket, säger jag

Börjar ju banne mig likna Bryngels Bravader detta.

Så kan vi ju inte ha det.

Men alla ni (fyra-fem) som läser detta får gärna hjälpa till med inspiration.

Vad vill ni läsa om? Morén? Coop? Plast? Det idiotiska i att stå i kö i fem minuter men ändå inte plocka fram börsen innan man får höra totalsumman?

Eller nått helt annat. Shoot.

En våt plastdröm

Har spenderat jobbdagen med att fundera på mitt eget drömlag i innebandy. Laget som skulle vara den pefekta kombinationen av gamla och nuvarande lagkamrater med spetskompetens på plan och social dito utanför.

Målvakter:

Lars Nilsson

Mattias Bergström

Ett välbalanserat målvaktspar i Helan & Halvan-stuk.

Lasse: Stor som ett skithus, smidig som en brottare och utrustad med en kastarm värdig David Lega.
Bersa: Reaktionssnabb Killinggängsfanatiker som helst av allt ville spela ute. Saknade simultanförmåga till att dirigera försvaret och rädda bollar samtidigt.

Svart Femma:

Nils Lind - Mikael Hällgren

Andreas Morén - Jan Persson - Peter Lundström

PAJ-kedjan med innebandypite i allmänhet och Kenneth Sandström i synnerhet.

Morén: Genial glaslirare som är argare på lagkamrater på träning än motståndare på match.
Janne: Spelfördelare som gått från löpstark till smart till stillastående.
Lulle: Avslutare, framspelare och defensiv slitvarg i samma taniga kropp. Dessutom en personlighet som får Moder Teresa att framstå som illsint och småaktig.

Nisse: Lika avigt löpsteg som brilliant spelsinne. Småsugen på att följa med i anfall.
Hellman: Utrustad med ett slagskott i Kenneth Kennholt-klass samt en impulskontroll i paritet med Antonio Cassano.

Röd Femma:

Jonas Holmgren - Jonas Sandlund

Mattias Berggren - Christer Nordqvist - Anders Ådemo

Chrille: Pseudopsykolog, medioker pingisspelare och skogstokig lagkapten med spelsinne överträffat endast av Massan Lundberg och undertecknad.
Matte: "Psycho" är mannen som gett inställning en psykotisk blick. Att han valdes till Norrbottens Sportsligaste en säsong är den största ironin Henrik Schyffert aldrig kom på.
Ådemo: Slottspelare i världsklass som har den märkliga egenskapen att han blir tystare på fyllan.
Holmgren: Genial back med förkärlek till diagonalpass och backhandvändningar. Har aldrig tagit på sig ett felpass.

Salle: Bandyns mest bredaxlade back har rätt psyke för att kunna ta skäll av Holmgren för dennes indianare.

Blå Femma:

Andreas Thunholm - Håkan Berglund

Erik Ekfelt - Anders "Kenta" Johansson - Fredrik Westling

Eken: Formkurva lika kuperad som Himalaya. Älskar att hitta första X:et på plan och andra utanför.
Kenta: Frågan om han verkligen kunde få bollen att prata besvarades aldrig, däremot är det bekräftat att han kunde få den i säng efter några uppmjukande GT:s.
Westling: Snidare som gick till elitserielaget Dalen och blev brunkare. Nu tillbaka i gärdsgårdsserien hindrar domarna honom från att brunka och tekniken honom från att snida.
Ante: Kärriärsklättrare vars ständiga jakt på det senaste gjorde honom gråhårig redan vid 25. Behärskade "Mocka-finten" till perfektion.
Håkke: Då vill jag ha den unga motiverade Håkke, inte killen som försov sig till 19.30-träningarna och letade open ice-tacklingar i ren leda.

Grön Femma:

Mattias Eklund - Robert Wikman

Niclas Wikström - Joakim Lundberg - Mattias Hult

Nicke: Backhandknackare som blev bättre ju mindre han tränade. Träffration på boll var samma även om han spelade utan linser eller med två öl i kroppen.
Jocke: Chestfetischist som kunde vända ut och in på motståndare och en femöring. Tyvärr slutade snurrandet inte lika ofta i mål som i eget hörn. Livsviktig som chaufför på lagfesterna.
Hult: Östersundslegenden som under sin enda säsong hann med att spraya rakskum i dåvarande tränaren och blivande förbundskapten Ulf Halstenssons ansikte, få en fysövning uppkallad efter sig samt figurera i PT spelandes luftgitarr.
Hägge: Tidernas bästa omklädningsrumslirare har aldrig fått ett rättdömt frislag mot sig. Hade den något udda benägenheten att klä på sig tröja, jacka och mössa innan han tog på sig kalsongerna.
Robban: Högerforward i Smurfkedjan som blev back, plastpappa, lagpappa och pappa i nämnd ordning.

Huvudtränare: Fredrik Norberg
Coach: Anders Lindblom
Inspiratör: Bobby Hjelte

Ledartrio som skulle sätta humorn i förstahand, skröneberättande i andra och innebandy i tredje.

Vad hade funnits kvar att sträva efter

Inatt drömde jag att jag hängde i Merasjärvi tillsammans med Jonas Cramby och Martin Kellerman. Det fiskades inget, utan de hade startat något slags knarkar/suparkollektiv som fick vara ifred däruppe.

I drömmen fick jag in några sköna one liners som fick Kellerman att skratta högt.

Detta fick mig att under några nyvakna sekunder vara övertygad om att jag skulle komma att figurera i en Rocky-strip inom en snar framtid.

Men sedan piggnade jag till och så var den dagen förstörd.

Dagen då Öjebyn kom till Djupviken

With friends like these osv..

"Tjock kille som under året jobbade på Coop och bloggade. Jan lider dessutom av downs syndrom"

Krille och Josefs väldigt kärleksfulla beskrivning av undertecknad i deras nyårshäfte. Söker desperat efter den komiska twisten.